Que preferís... un iPhone o una piedra??

ah! como similitud extra, podemos agregar que NINGUNO de los dos reproduce MP3.

Dale un abrazo a un programador

Tal vez, algunos se sientan identificados, o tal vez conozcan a algún programador que esté pasando por el mismo problema que los protagonistas de este videito. Es por eso que te pido: "si tenés algo de compasión, dale un abrazo a un programador".

Que pasa cuando se usa un "Buscar y Reemplazar" indiscriminadamente??

Ayer cuando intente conseguir Chrome para mi Debian encontré esto:

Como el dibujo se ve muy feo, se los voy a traducir. Cuando intente conseguir chrome para linux, me llevo a la siguiente dirección:

http://www.google.com/chrome/intl/es-419/linux.html

en donde encontré en el medió del texto las palabras "inforlinuxión" y "allinuxenará".

Parece que los amigos de Google le pusieron "si a todo" a la hora de reemplazar Mac por Linux. XD

El extraño caso de quemar una casa PostMortem

Gauu!! Sin palabras!!!

Lo encontré en: http://www.elpais.com/fotografia/internacional/millonario/Foster/mato/familia/suicido/quemar/mansion/elpfotint/20080902elpepuint_19/Ies/

Casos Dificiles en la vida de un Ingeniero en Sistemas

Caso 1
Ing. Sist.: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 2
Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Ing. Sist.: ¿Trató apretando el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado…
Ing. Sist.: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No… Espera… no había metido el disquete… está todavía en la mesa… lo siento, gracias.
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 3
Ing. Sist.: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 4
Ing. Sist.: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Ing. Sist.: Por favor haga clic en “inicio” y…
Mujer: Escuche, no me empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. Incluso agarré la impresora, la puse enfrente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Ing. Sist.: …(Silencio)

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Ing. Sist.: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah …. gracias!!
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 7
Ing. Sist.: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 8
Ing. Sist.: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Ing. Sist.: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Ing. Sist.: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Ing. Sist.: Agarre el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK
Ing. Sist.: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Ing. Sist.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Ahhh ,…. ¡¡este si funciona!!
Ing. Sist.: .. (Silencio)

Caso 10
Mujer: ¡¡No recuerdo mi pasword!!
Ing. Sist.: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Mujer: el 7 … ¿en mayúscula o minúscula?
Ing. Sist.: .. (Silencio)

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Ing. Sist.: ¿Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Ing. Sist.: ¿Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse, desaparece…
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 13
Mujer: Tengo un problema. La computadora no responde. Pulso las teclas y no se ve nada!!
Ing. Sist.:Esta prendida la computadora?
Mujer: No. Intento prenderla, pero no funciona.
Ing. Sist.:Esta enchufada la computadora?
Mujer: No lo se!
Ing. Sist.:Puede usted fijarse?
Mujer: No, es imposible!!
Ing. Sist.:Por que es imposible?
Mujer: Porque se corto la electricidad y es imposible ver!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)

A ver si entienden un poco como viene la mano (parte 2)

Lo que hacemos por ser Ingenieros en Sistemas

1. Cuando el ingeniero en sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computadora de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el ingeniero en sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el ingeniero en sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el ingeniero en sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del ingeniero en sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero en sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje: 'No hay tono de marcado', en casa, llame al ingeniero en sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su computadora no funcione, tírela encima de la silla del ingeniero en sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.

11. Cuando el ingeniero en sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.

16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su computadora y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!

19. Cuando el ingeniero en sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computadora, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computadora y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero en sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.

25. Cuando le suceda algo a su computadora, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanée la foto de su última festichola, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero en sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su computadora clónica de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!

31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero en sistemas para hacer una presentación, no se apure, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?

Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros en sistemas!

Lo que NO hace un Ingeniero en Sistemas

A VER SI ENTIENDEN UN POCO COMO VIENE LA MANO

Un ingeniero en sistemas NO SE DEDICA A INSTALAR WINDOWS XP. Instalar windows xp lo puede hacer hasta un niño de 9 años. Seguo que tenes 50 amigos mas que no son informaticos a los que podes turnar para que te reinstalen windows xp cada 3 meses.
Es increiblemente desesperante perder 3 horas de tu vida instalando windows xp, porque la atencion necesaria para hacerlo son 5 minutos, el resto es automatico. Si queres que un informatico te instale windows xp, organiza en tu casa una partida de poker, un afiesta, una orgia o borrachera, pero no obligues a tu amigo ingeniero en sistemas a esperar horas frente a una pantalla sin hacer mas que intentar matar el tiempo.

Un ingeniero en sistemas no se dedica a programar el reproductor de dvd, a arreglar el control remoto o a configurar sistemas de aire acondicionado. Simplemente son cosas que nada tienen que ver con la ingenieria en sistemas y por lo tanto, un ingeniero en sistemas puede tener la misma idea que vos sobre ello.
Si no sabes utilizar un aparato, saca del cajon eso que llaman "manual de usuario" y LEELO. Si aun asi no conseguis lo que queres, LLAMA AL SERVICIO TECNICO. Si te dicen que te va a costar dinero, preguntales cuanto, restale un 20% a ese monto, y ofrecele a tu amigo informatico un trabajito. SI QUIERE y es capaz de hacerlo, ambos salen ganando, sino no hay mas remedio que llamar al servicio tecnico, o comprarse un aparato nuevo.

Un ingeniero en sistemas no se conoce de memoria los miles de virus que andan sueltos. Si te entró un virus o te aparecen por todas partes ventanitas de publicidad o pornografia cada dos minutos, con seguridad es por TU CULPA.
Si no tenias antivirus, INSTALALO.
Si lo tenias, hace un scan de todo tu disco rigido.
Si utilizas Internet Explorer, DEJA DE HACERLO e instala Firefox.
Si no tenes un firewall, empeza a pensar en poner uno.
Si tenes dudas, preguntale a GOOGLE, el NO SE CANSA de responder dudas.
Si aun asi no conseguis resolver tu problema y seguis empeñado en molestar a tu amigo ingeniero en sistemas, TENE EN CUENTA TODO LO QUE EL TE DIGA:
- Si te advierte sobre los peligros de abrir archivos adjuntos, HACELE CASO.
- Si te advierte sobre lo dañino que puede ser bajarse indiscriminadamente programas gratuitos, HACELE CASO.
- Si te advierte sobre la seguridad de tu red inalambrica, HACELE CASO.
- Si te dice que usar Internet Explorer es la causa mas probable de que tengas virus y spyware, hacele caso e instalate el navegador que el te sugiera.
- Si te advierte de cualquier otra cosa, HACELE CASO. EL es el que sabe de estos temas.

Un ingeniero en sistemas no tiene porque ser un friki o nerd. Cuidado con tratarlo como tal, porque a los que no lo somos nos molesta que nos regalen un DVD de la guerra de las galaxias, la trilogia del señor de los anillos, o un juego de rol como calabozos y dragones.
Si un ingeniero en sistemas te hizo un favor y queres regalarle algo, pensa que antes que informatico es PERSONA. Seguramente va a ser mejor regalarle una botella de Havanna Club añejo de 7 años o invitarlo a cenar a un restaurante antes que regalarle una remera que diga: "hay 10 clases de personas: las que saben binario y las que no"

Un ingeniero en sistemas no es una persona que se sabe de memoria cuales son los mejores servidores del emule, cuales son los ultimos juegos que salieron al mercado, el que sabe hacer un programa que te apaga la computadora solo a los 10 minutos. No es quien sabe cual placa de video es la mejor del mundo, ni quien sabe como crear una cuenta en Gmail, quien sabe como subir fotos a Picassa.

Tampoco es servicio tecnico de reparacion de disketeras, y tampoco es adivino para saber cual es el problema de tu maquina si le contas por telefono que "te aparece de seguido una pantalla azul y se traba todo", etc, etc, etc, etc...........................

Espero que entiendan todos mis amigos. La próxima les cobro.

Por fin me dieron un diploma por estar al pedo

Así es. Yo sabía que estar sentado frente a la computadora un par de horas al día sin tener nada que hacer, algún día iba a traer sus frutos. Y para que el premio no sea desmerecido, no pienso escribir nada más. Gracias Firefox!!

Es hora de que me ponga a escribir

Pasó mucho tiempo desde la última vez que escribí aquí. Ahora me propuse hacerlo nuevamente. Creo que me va a servir para anotar mis metas futuras. Y para no olvidarme de cumplirlas, jaja.
Veamos que sale. Veamos si cumplo. Veamos cuando será el próximo post.

Feliz Cumpleaños para mi!!

El viernes 11 de enero llegamos a Paso de la Patria para recibir mi cumpleaños. No hace falta aclarar, pero estaban TODOS invitados.

En la noche del 11, y en espera del 12, preparamos unos choripanes a los que acompañamos con un poco (relativamente mucho) fernet con coca. Había más cosas para tomar, pero los muchachos como buenos tomadores que son, prefirieron no mezclar.

Conversaciones por aquí, mesas de TRUCO por allá, el 12 no llegaba, pese y todo al adelantamiento de la hora local. Y ya llegaba estaba, en eso, cuando cinco minutos antes de las 0 horas, la electricidad se cortó. Entonces, tuve que recibir un cumple a oscuras, con la tranquilidad de que lo único que se apagó fue la luz, ya que la diversión y la buena onda no se apagaron nunca.
La fiesta siguió en la playa, a pura música y diversión. No se veía un pedo, pero se sentía toda la diversión que deambulaba alrededor de nuestros cuerpos.
Y bueno, la noche vino primero, pero el día no tardó en venir. Y... cervecita a la conservadora, la sombrilla, los sillones, el bronceador, etc... y todos a la playa que la fiesta no termina!!
Pasaron muchísimas más cosas de las cuales no tengo ganas de escribir (por vago quizas), pero quizas con las fotos se pueda expresar que mi último cumpleaños, el de los 26, estuvo espectacular, como todas las cosas que salen al instante sin ser planeadas.
A los que no pudieron ir, que les puedo decir, miren las fotos y vean lo que se han perdido.
A los que fueron, aunque sea un rato, quiero agradecerles por hacerme pasar, con su compañía un EXTRAMADAMENTE FELIZ CUMPLEAÑOS.
A todos, les aviso que esto se podría repetir el año que entra. Así que, reserven los días en su agenda (en el 2009 caerá en lunes, pero lo pasamos al finde inmediatamente después), no hagan compromisos, pidan permiso de antemano a sus respectivas novias o mujeres, empiecen a inventar alguna enfermedad que dure 3 días mas o menos, que el próximo 12 de enero va a estar mejor. Tan pero tan divertido que no se van a aburrir ni cuando se duerman!!!

Buscando una denominacion para Totohogar

Bien es sabido que totohogar existe desde que toto ( o sea yo) tiene correo electrónico. Desde entonces ha crecido considerablemente, posteando en diferente sitios, creando su página de internet (www.totohogar.com.ar --->Under Construct) y algún que otro "merchandaising".
Pero lo cierto es que totohogar es una "empresa" de "quen sabe qué". Hace unas semanas, en la visita a la ExpoComm 2007, me presenté como "socio mayoritario" de Totohogar. Me preguntaron que hace la empresa, a lo que solo respondí: "es una empresa de informática". Pero verdaderamente, no hace nada por la comunidad.
Y bueno, a casi diez años de su formación, sería agradable que se empiece a preocupar por algo. Así que aprovechando el blog, estoy dispuesto a recibir sugerencias. Saludos

Las cosas en mi Cabeza

Es curioso, pero hay días en los que no se me pasa nada por la cabeza, que tengo la mente en blanco. Hay otros días que mi cabeza esta a mil, con millones de ideas y pensamientos deambulando, y que, por querer agarrarlos a todos me quedo sin ninguno, y, en fin, sería lo mismo que no tener nada.
A 500 metros de altura y a una velocidad pico de 200 kilometros por hora (jaja, Como te dicen? quinta a fondo???), se me han venido algunos pensamientos. Por supuesto, esto fue después de que los huevos, que se me subieron a la garganta e interferían con todo pensamiento producido, volvieron a su lugar. Si prestan atención quizás puedan ver la hinchazón en mi garganta(jajaja).


De todas las ideas locas que rescaté, la que les voy a comentar fue la más importante: Mamá, Papá, colegas y amigos... decidí que ya no quiero ser mas un Ingeniero en Sistemas, ahora quiero ser SuperHeroe.
¡ A LUCHAR POR LA JUSTICIA!!!!

Que hacemos con ULIToP??

Había sabido saber, que el pingüino de los pelos enrulados tiene su atractivo. Y ahora, son muchos los que quieren formar parte de ULIToP.
Pues bien, son bienvenidos. Pero les aclaro algo de antemano: 1) voy a seguir siendo el jefe y socio mayoritario; 2) va a haber derecho de admisión, para que no pase lo que en GULFRRe, y que despues no se pueda hacer nada para desmembrar a personas que ofenden a los demás; 3) (lo dejo en blanco... por las dudas).
Aclarado esos temas, pasemos a lo más importante en este momento. Como se va a llamar ULIToP sin dejar de ser ULIToP??

• Mi idea es que se llame: Usuarios Linuxeros Incorporados a Toto Peluca.

• La idea del señor Carly es: ULITOPYA.......UsuarioS Linux IndependienteS Toto Peluca Y Amigos

Si alguno tiene una idea, puede dejarla. Y si no la tiene votar por las que están. Y cuando haya muchos votos, voy a usar el autoritarismo de elegir la que me gusta más a mí, jajaja. Pero no se ofendan, tal vez sea bueno y les deje elegir el cambio de logo.

Les dejo una foto donde ya se estuvo hablando del tema.

Problemas con Linux

Desde hace más de cinco años pertenezco a GULFRRe (Grupo de Usuarios de Linux de la Facultad Regional Resistencia, o algo por el estilo). A pesar de tantos años en el medio, mi experiencia el potente sistema operativo Linux no debe sobrepasar la diez horas de uso. Que vergonzozo, jaja.
Pero esto no es nada. Ultimamente, en la lista de correos se ha desatado una serie de discusiones que poco tuvieron que ver con los problemas del sitema operativo y sus aplicaciones.
Al querer "meter mis narices" en el tema, me hicieron ver que para poder opinar habia que ser "miembro activo", que es elago así como: esos tipos que organizan eventos, van a charlas y exposiciones, y no faltan a NINGUNA reunión del grupo (porque generalmente es en su propia casa).
Al entender que no soy un miembro ACTIVO, a pesar de mis casi diez horas de convivencia con el sitema operativo, decidí crear mi propio clan, y ser el jefe, y que nadie me moleste con sus "comentarios hirientes" (oh, que dolor).
Así, decidí crear ULIToP (Usuario Linux Independiente Toto Peluca). Del cual, soy jefe, principal accionista, socio mayoritario y hasta miembro activo, ya que no falto a niguna de las reuniones que se hacen (obviamente) en mi casa.


Veremos, que le depara el futuro a esta nueva institución, que, como líder, me comprometo a superar las veinte horas de uso. Saludos

Mi primer post

Hola. Soy Toto, tratando de crear un blog. En este momento no tengo ganas de escribir, asi que nos vemos luego. Ahi se ven!!!